Réalisé par Adam Green
Bah merde alors.
Adam Green, pourquoi fais-tu ça ? Pourquoi m’envoies-tu au tapis avec Frozen, me poussant à chanter tes louanges, pour ensuite me mettre un coup de pelle dans la carotide ? Moi qui te soutiens depuis toujours. Moi qui avait tellement envie d’aimer ce tant attendu Hatchet 2. En te voyant gerber tes tripes dans la scène d’ouverture j’ai senti que quelque chose n’allait pas. J’aurais pourtant aimé me tromper.
Réalisé par Steve Shimek
Parmi mes résolutions pour 2011 figure celle de poster plus de revues (ça fait 20 fois que je vous la fais celle-là, je sais), même quand c’est pour dire que j’ai pas aimé un film. Un grand pouvoir impliquant de grandes responsabilités, il est de mon devoir de vous mettre en garde contre les navets qui vous font de l’oeil dans le bac à promos poussiéreux du rayon DVD. De plus, si comme moi vous éprouvez parfois un plaisir honteux à vous pourrir le bulbe devant un film atrocement nul, ça vous donnera des idées.
Ça y est, on est en Décembre, on va tous mourir étouffés sous des rafales de neige et ça va être horrible. Les beaux jours c’est dans 6 mois (je répète: SIX. MOIS.). Et comme je suis une adepte de l’immobilisme, je vous propose aujourd’hui une sélection de films à regarder du fond de son lit, sous quatorze couettes, bien à l’abri derrière une barrière de bouillottes brûlantes. Je conseillerais bien le chocolat chaud mais les estomacs sensibles risquent de m’en vouloir. Faudrait créer un site qui répertorie tous les films d’horreur et qui indique les moments où on peut manger (« après la décapitation et juste avant l’origami de colonne vertébrale, vous avez 14 minutes pour manger »). En attendant, avalez un sandwich et jetez vous sous votre couette sans trop jeter de regards par la fenêtre (surtout après 17h30 sous peine de grosse déprime due aux ténèbres absolues).
Halloween, c’est surtout fait pour se gaver de bonbons et s’habiller comme une chaudasse de l’enfer une fois dans l’année sans passer pour la dernière des traînées, le tout en avalant des cocktails qui font de la fumée. Mais il existe encore quelques adeptes de la soirée DVD à l’ancienne, avec quelques potes, un grand saladier de popcorn et une multitude de bonbons chimiques à portée de main. Comme il arrive également que la soirée DVD survienne après la soirée débauche en costume de Freddy-pute ou Diablesse en chaleur, ce n’est pas le moment idéal pour sortir les grands classiques qui méritent concentration et réflexion. C’est pour cette raison que j’ai choisi de vous faire une sélection de navets, de slashers simplistes, de comédies horrifiques et autres plaisirs simples. De quoi faire marrer les copains et emmerder les voisins à force de crier « VA PAS DANS LA COUISIIIIINE ! » ou « COMMENT IL L’A DÉ-FON-CÉÉÉ ». Cette sélection sert également à la rubrique Comité de Défense des Films Pourris et inversement.
C’est pas souvent qu’on tombe sur des séries sympa pour les fans d’horreur, le temps des Contes de la Crypte est révolu et si on a pu se consoler avec des séries comme Masters of Horror ou Fear Itself (qui apportaient plus de déceptions qu’autre chose cela dit), ça reste maigre. Mais réjouissez-vous ! Il existe désormais une série animée pour les amateurs du genre, et bien que le résultat soit plus comique qu’effrayant, c’est quand même un putain de plaisir. Oui je dis des gros mots pour mettre l’emphase sur ma satisfaction, je suis une meuf comme ça moi.
Ugly Americans suit l’histoire de Mark Lilly, travailleur social humain dans un New York aux allures de freak show, dans lequel se côtoient démons, zombies, loups-garous et autres créatures non-identifiées. Le colocataire de Mark est un zombie, ses patrons sont des démons, son collègue est un Merlin au rabais, et l’Enfer est accessible via un grand escalator. Pour tous les nostalgiques de l’époque Beavis & Butt-Head, Daria & co, ça devrait vous faire plaisir. Si en plus votre truc c’est les comics des 50’s (dans l’esprit EC Comics) vous devriez déjà être en train de sautiller de joie devant votre écran en tapant dans vos mains (toute ressemblance avec une réaction que j’aurais pu avoir en découvrant la série est purement fortuite).
J’ai donc passé une partie de la nuit dernière à rattraper mon retard sur la saison 1 (dont 9 épisodes sont déjà sortis) en rêvant déjà au coffret DVD qui viendrait un jour honorer ma collection de sa présence. J’ai lancé un épisode « pour voir », et je me suis retrouvée accro en moins de 27 secondes (précisément). Ugly Americans, c’est beau, c’est drôle, c’est trash, c’est un peu dégueu, c’est drôle (c’est important de le souligner), mais vraiment drôle (j’insiste), et c’est rafraîchissant. Comme je vous l’ai déjà dit, je suis dans ma période revival 90’s à la recherche d’émotions perdues, et cette série me permet de retrouver cette impression de nostalgie dans un contexte tout neuf. Ce côté complètement tordu sans en faire des tonnes, comme si tout ce qui se déroulait devant nos yeux était finalement tout à fait normal, ça ne s’était pas fait depuis un moment. Alors hallelujah mes frères, mes soeurs, chantons les louanges d’Ugly Americans, parce que c’est vraiment, vraiment bon. Une série qui invente le concept de « baleine de terre » ne mérite que des applaudissements.
Oh, et le générique de fin, c’est Amerika par Rammstein.
D’autres extraits de bien meilleure qualité sont disponibles sur le site officiel de la série.
Réalisé par William Malone
Il y a quelque chose de spécial dans les films d’horreur datant de la fin des années 90. A chaque fois que je revisite un film de cette époque, qu’il soit bon ou mauvais, j’ai la même sensation que quand je mange des coquillettes au jambon le dimanche (j’ai une vie de rockstar, je sais pas si je vous l’ai déjà dit). J’essaye bêtement de retranscrire ce que je ressens mais j’y arrive pas alors soyez indulgents. C’est sûrement parce que j’ai vécu pas mal de choses à cette époque, fin de l’enfance, entrée dans l’adolescence tout ça quoi. Du coup chaque film apporte avec lui son lot de souvenirs et de sensations oubliées. Là où The Faculty me ramène à mon amour inexpliqué pour les mules compensées, La Maison de l’Horreur me rappelle le goût de la despé et de la salive d’un de mes premiers « vrais » copains (coucou Clément, ça va depuis l’temps ?). Tout un programme.
Réalisé par J. Lee Thompson
1981, année bénie des dieux du cinéma de genre (j’y reviendrai) (un jour) (patience), heure de gloire du slasher, date de sortie de Happy Birthday to Me. 2010, je redécouvre ce chef-d’œuvre au cours de ma mission « récupération de souvenirs d’enfance » et je me pose de sérieuses questions : lorsque j’ai vu ce film pour la première fois je devais avoir quelque chose comme 5 ou 6 ans, du coup je me demande ce que j’ai bien pu en comprendre et comment j’ai réussi à éviter la crampe cérébrale au passage. Si à la fin du film tu ne fixes pas bêtement ton écran en te demandant ce qui vient de se passer, c’est que t’as dû dormir un peu sur les dernières minutes.
C’est loin d’un être un secret vu que je le gueule sur tous les toits : J’ADORE Freddy vs. Jason. J’ai dû le voir une bonne vingtaine de fois et à chaque fois je suis partagée entre le facepalm affligé et la ola générale en comité de une personne. Je suis la première à admettre que ce film est pourrave mais je ne peux m’empêcher de l’aimer profondément, d’un amour pur et cristallin. Et puisque personne ne semble comprendre pourquoi, voici ma tentative d’explication.
Réalisé par Alexandre Aja
Pour me remettre de cette semaine de festival, j’ai enfin trouvé le temps d’aller voir Piranha 3D (passer un jour sans aller voir un film me paraît désormais anormal), après n’en avoir entendu que du bien. Et le film a tenu ses promesses, et plus encore, prouvant qu’Aja a encore plus d’un tour dans son sac et que Mirrors peut être gentiment oublié. Ceux qui n’ont pas aimé devront me rendre des comptes, parce que j’aimerais vraiment comprendre. S’il y a bien un film à ne pas prendre au sérieux cette année et à apprécier tel qu’il est, c’est celui-ci. Des seins, des fesses, de la bite, du sang, de la chair et des os rongés, c’est pourtant tout ce qu’on demandait. Alors, de quoi se plaint-on ?
Réalisé par Rodrigo Cortes
Ils l’ont fait ! Enfin, Rodrigo Cortes l’a fait ! Il a réussi à faire tenir son film sur 1h30 avec un seul acteur à l’écran et une petite boite en bois. On a tous attendu, espéré, appréhendé, on a prié les dieux d’Hollywood de donner une chance à ce film et notre prière a été exaucée (non j’en fais pas trop, laisse moi tranquille). Et c’est l’occasion d’offrir notre pardon à Ryan Reynolds et de mettre de côté Blade: Trinity et Amityville car voici enfin une putain de prestation de la part de Mr. Scarlett Johansson qui mérite qu’on le salue bien bas.
Le Blog Horreur 