Le 28 août 2014 : Arrêtez tout ce que vous êtes en train de faire, lâchez tout, posez votre cul devant votre écran et faites une petite pause de moins de deux minutes pour découvrir le nouveau trailer de [REC] 4: Apocalipsis.
Peu importe ce que je lis de nĂ©gatif Ă propos de Catacombes, je n’arrive pas Ă faire autrement que dĂ©fendre ce film – qui m’a pourtant bien gonflĂ©e pendant une heure avant de se dĂ©cider Ă m’offrir quelques frissons intĂ©ressants. Il y a des longueurs, des incohĂ©rences, beaucoup d’ennui, et des twists tellement gros qu’on ne peut qu’en rire, mais, malgrĂ© tout ça, je persiste Ă recommander ce film et Ă en parler avec une certaine tendresse.
Il y a des franchises comme ça dont tout le monde se fout un peu depuis quelques annĂ©es mais qui continuent Ă produire rĂ©gulièrement des suites, des prequels, des remakes, des reboots, des spin-offs et autres mockumentaries – des franchises comme Amityville, avec sa fameuse maison du diable qui pousse les gens bien comme il faut Ă faire du bobo Ă leurs proches.
C’est ainsi qu’on se retrouve avec un Ă©nième Ă©pisode de cette saga, intitulĂ© Amityville: The Awakening, Ă©crit et rĂ©alisĂ© par Franck Khalfoun, un p’tit gars bien de chez nous qui se roule dans le succès pas-explosif-mais-respectable de son remake de Maniac.
Le 22 aoĂ»t 2014 : Mais qui voilĂ ? Mais oui, c’est bien le nouveau trailer d’Annabelle ! Plus complet que le premier teaser, il nous offre un vĂ©ritable aperçu de ce qui nous attend le 8 octobre prochain, et ça promet un sacrĂ© enchaĂ®nement de jump scares.
Eh ! Ça fait longtemps, hein ? Ouais, comme d’hab. Mais vous voyez, je reviens toujours.
BREF.
Vous avez dĂ©jĂ sĂ»rement entendu parler du fameux « Ice Bucket Challenge », un dĂ©fi que la Terre entière semble relever depuis quelques jours et qui consiste Ă se verser un seau d’eau et de glaçons sur la gueule.
Pour quelle raison ? Pour sensibiliser les gens Ă la recherche pour l’Ă©radication de la sclĂ©rose latĂ©rale amyotrophique, plus connue sous le nom de maladie de Charcot. Quel rapport avec le seau d’eau ? C’est simple : une personne nomine trois autres personnes et les met au dĂ©fi de se verser un seau d’eau glacĂ©e sur la tĂŞte dans les 24 heures qui suivent leur nomination. Si ils ne relèvent pas le dĂ©fi, ils devront faire un don. Et comme les gens sont bons joueurs, en gĂ©nĂ©ral, il font les deux.
En 2006 sortait See No Evil, un slasher rĂ©alisĂ© par Gregory Dark, avec le gĂ©ant Kane en psychopathe bourrin – rien de bien rĂ©volutionnaire, mais ça se laissait regarder et c’Ă©tait pas trop mal branlĂ© dans l’ensemble.
Alors, avant toute chose, une petite mise en garde : Chastity Bites n’est pas un film flippant.
Il n’y a pratiquement pas de gore (Ă part une demi-douzaine de gorges tranchĂ©es proprement), pas de nuditĂ©, pas de sexe, pas de tripaille, pas de vilaines crĂ©atures des tĂ©nèbres – bref, au final très peu d’Ă©lĂ©ments horrifiques Ă se mettre sous la dent. Ça ressemble plus Ă un teen movie qui utilise une histoire vaguement flippante comme prĂ©texte pour exister – mais l’horreur n’est clairement pas une prioritĂ© et ne tient pas une place centrale dans l’histoire. Beaucoup sont mĂŞme allĂ©s jusqu’Ă comparer le film Ă un Ă©pisode de Fais-Moi Peur un peu mieux produit et visant un public vaguement plus âgĂ© que la sĂ©rie.
Et c’est vrai qu’on en est pas loin.
Si je vous dis « Zombies » et « France », normalement vous pensez « La Horde« . Et vous pleurez un peu. Parce que c’Ă©tait pas très très bien. Ça partait d’une bonne intention, mais c’Ă©tait paaaaas très très bien. Mais bon, c’est toujours bien d’essayer. On voit si peu de films de genre français qu’il serait assez malvenu de notre part de nous plaindre et de nous retenir d’encourager ceux qui font de leur mieux pour reprĂ©senter l’horreur dans notre beau pays.
N’empĂŞche que c’Ă©tait vraiment pas très très bien.
Mais c’est pas grave ! Parce que le rĂ©alisateur de La Horde, Benjamin Rocher, a dĂ©cidĂ© de ne pas rester sur un Ă©chec en retentant sa chance avec Goal of the Dead, en compagnie de Thierry Poiraud (Atomik Circus). Et c’Ă©tait pas une mauvaise idĂ©e, parce que Goal of the Dead, sans ĂŞtre dĂ©goulinant de perfection, est un film qui tient relativement bien sa promesse, qui offre plein de belles choses, et dont les bonnes intentions rĂ©chauffent instantanĂ©ment nos petits coeurs glacĂ©s de snobinards.
Ça fait 24 ans que le pauvre petit Jason Voorhees se traine une sale rĂ©putation de connard, et il commence Ă en avoir marre. Tuer des gens, c’est cool, mais se faire aimer de ses voisins, c’est bien aussi. C’est pourquoi il a dĂ©cidĂ© de se ranger et de devenir un mec bien, du genre qu’on a envie d’inviter chez ses parents pour bruncher le dimanche et qu’on appelle dès qu’on fait un truc cool parce qu’on apprĂ©cie beaucoup sa compagnie.
C’est la pleine lune et vous ne vous sentez pas trop dans votre assiette ? Votre pilositĂ© n’en fait qu’Ă sa tĂŞte, vos articulations vous font souffrir et votre estomac ne semble plus se satisfaire de vos repas habituels ? Deux solutions : soit vous avez 85 ans, soit vous auriez dĂ» faire examiner cette petite morsure de chien sauvage d’un peu plus près.
Histoire de bien vous mettre dans l’ambiance et de vous aider dans vos recherches pour mieux comprendre ce qui vous arrive, je vous invite donc Ă dĂ©poussiĂ©rer les grands classiques du genre Ă travers une petite sĂ©lection (non-exhaustive et sans ordre de prĂ©fĂ©rence parce que c’est trop mĂ©chant). Vous y trouverez plusieurs cas de figure qui vous aideront peut-ĂŞtre Ă identifier votre problème et Ă trouver deux ou trois solutions efficaces.
Le Blog Horreur 