« Dance of the Dead« 

Réalisé par Gregg Bishop

Oh mon dieu. Ca faisait un moment déjà que j’avais prévu de le mater, mais je suis pas trop dans une période zombies en ce moment, vous avez dû le remarquer, je suis plutôt slasher ces dernières semaines. Mais là j’pense que j’vais me refaire tous les classiques pour fêter ça. Pourquoi Dance of the Dead est un DTV ? Je ne le comprendrai jamais, ce film mérite largement d’être vu en salles. C’est un vrai petit bijou.

Dans la série « le bal de promo part en couille » celui-ci bat des records lorsque les morts commencent à sortir de leurs tombes. Et pour cause, la petite ville a sa propre petite usine nucléaire qui fuit légèrement. Résultat, les nerds du lycée vont devoir faire équipe avec le bad boy, les rockers et les pompom girls pour venir à bout de cette invasion de zombies. Un scénario simple, et difficile à rater certes, mais là il décolle carrément à fond. Les acteurs sont tous bons, les personnages sont convaincants, il y a ceux qu’on veut voir mourir et ceux dont on déplore la perte, on s’attache facilement à eux et ça, ça se fait rare. En plus je suis tombée amoureuse au moins mille fois (Jimmy ! Nash ! Jensen ! Même Kyle tiens !). Le film ne tombe pas dans les clichés faciles du zombie flick, et franchement, les scènes de zigouillage de mort-vivants sont gé-niales, il y a de tout, des trucs que j’avais jamais vu ou même imaginé avant – bref c’est une petite brise fraîche dans une ambiance légèrement putréfiée.

Niveau gore, c’est léger mais néanmoins satisfaisant. Preuve qu’on est pas toujours obligés d’avoir le plan sur les entrailles qui se déversent sur le sol ou qu’on mâchouille nonchalamment sur un coin de pelouse pour réussir un bon film. L’humour n’est pas gras et débile, c’est même plutôt mignon. Forcément, quand on met une bande de nerds en vedette, difficile de ne pas s’attendrir. Le club de science-fiction ne m’a jamais semblé aussi intéressant. Il y a de l’amour, de la vengeance, des tartes dans la gueule, de l’amitié, c’est beau, c’est frais, c’est jeune quoi. En tous cas moi j’ai vraiment pris mon pied. Ca m’a presque donné envie de vivre une petite attaque de zombies juste pour les déglinguer avec des gens comme eux. Non parce que faut pas déconner, le jour où les morts nous prendront pour des côtelettes, c’est chez les geeks qu’il faudra aller chercher de l’aide, eux ils sauront quoi faire.

J’avais jamais vu des zombies sortir de leur tombe en sautant, ni de grenouille zombie ou encore de zombie sex : Dance of the Dead s’en est chargé. Et le must, les ados sont joués par des vrais ados, et pas des trentenaires à la ramasse qui se raccrochent au genre qui les a lancés. Pire, ils jouent bien ! Ouais je l’ai déjà dit, mais c’est assez exceptionnel pour être souligné. Je me suis pas emmerdée une demi-seconde, j’ai bien rigolé (et pas le rire intérieur hein, je me suis esclaffée comme il se doit) et je vais évidemment le conseiller à tout le monde autour de moi et le garder bien précieusement pour le revoir encore, et encore, et encore.

Nash ♥ ! Oui, comme toute fille qui se respecte j’ai un faible pour les bad boys. Même les plus cons.

A prévoir pour une soirée DVD spéciale Halloween. Ou Noël. Ou Pâques. Ou n’importe quand en fait.

« The Hills Run Red« 

Réalisé par Dave Parker

Ah, je l’ai attendu ce film. Toujours prête à tomber en adoration devant un nouveau slasher, j’étais au taquet ! Assister à la naissance d’un nouveau super-vilain masqué est toujours un plaisir. Dans ce cas précis, il s’agit de Babyface, le héros d’un film d’horreur légendaire dont il ne reste que la bande-annonce et quelques photos. Tyler, un passionné légèrement excessif est obsédé par ce film perdu et passe tout son temps à essayer d’en retrouver la trace. Cette quête le mènera jusqu’à la fille du réalisateur, Alexa, une strip-teaseuse camée jusqu’aux cheveux qui les emmènera lui, sa meuf, et son meilleur pote, sur les lieux du tournage. Tout ça pour réaliser qu’en réalité, le tournage du film ne s’est jamais achevé et qu’il n’a jamais été question d’effets spéciaux, Babyface existe bel et bien et massacre joyeusement tout ce qui passe devant la caméra.

Déjà : Sophie Monk, qui interprète le rôle de la strip-teaseuse/fille de réalisateur est plutôt bluffante. De prime abord on pense « ok, toi t’es la bimbo de service, on te demande pas grand chose à part de montrer tes nibards toutes les quinze minutes » (ce qu’elle fait, ceci dit). Mais en fait je l’ai trouvée plutôt convaincante. Elle se démarque un peu des autres acteurs qui restent relativement banals. Evidemment, il y a quelques détails gênants qui font un peu tiquer les plus attentifs d’entre nous – l’histoire de l’âge d’Alexa expliqué par une simple phrase, c’était un peu trop facile – mais dans l’ensemble, il y a du bon. Je pense notamment à la scène d’ouverture qui restera gravée dans mon esprit comme l’une des scènes d’auto-mutilation les plus bâtardes de l’univers. Loin d’être totalement insoutenable, elle est quand même sacrément tordue et la bande son (une comptine chantée par une voix bien flippante) monte le niveau d’un cran.

Les meurtres ne sont pas des innovations absolues, mais ils sont cependant assez satisfaisant, parfois rapides, parfois lents, plutôt classiques ou carrément sanglants, Babyface se promène un peu dans toutes les catégories. La scène dans la forêt avec la meuf accrochée avec du film barbelé m’a fait très mal par exemple. Encore une fois, il est possible que les habitués du genre devinent assez rapidement le twist final, mais ça ne gâche rien. Pour ma part, j’en avais deviné une partie, mais je doute que quiconque soit capable de prédire jusqu’où Dave Parker est allé pour nous pondre cette histoire tordue.

En conclusion, The Hills Run Red est un film sympathique. Pour ce qui est de Babyface, c’est un peu comme si c’était le petit frère débile de Leatherface et Jason Voorhees (qui eux même sont loin d’être des lumières). Pataud dans sa façon d’être mais précis lorsqu’il tue, il est partout et nulle part, quand tu crois l’avoir berné, tu te fais couiller, bref, il assure. A ce propos, je voudrais porter un toast à Serina (Janet Montgomery) qui fait preuve d’une paire de couilles monstrueuse lorsqu’elle se retrouve traquée par Babyface, à sa place je ne sais pas si je serais allée aussi loin, mais putain, big up quoi.

« Shrooms »

Réalisé par Paddy Breathnach

Comme je vous l’ai déjà dit, dans mes moments de perdition j’ai tendance à mater des films au hasard. Parfois ça donne des trucs sympa (cf. Cry_Wolf), et parfois pas. Dans ce cas, je dirai à Paddy Machinchose d’aller voir ailleurs si j’y suis. Non mais sans blague.

Une bande d’américains en mal de sensations fortes se rendent en Irlande pour camper et se taper des trips sous champignons hallucinogènes (alors déjà moi tu m’fais pas faire le tour du monde pour me caler dans une tente au milieu de la forêt, désolée). Accueillis par Jake, un autochtone (j’adore ce mot), les jeunes yankees apprennent bientôt qu’un truc sordide s’est passé dans les environs. Une histoire de pension pour mauvais garçons avec un vieux Catholique qui part en freestyle et qui fait des trucs bizarres aux pensionnaires, et l’un d’eux voulant venger la mort de son frère jumeau drogue le méchant catho qui finalement massacre tout le monde sauf un gamin qui vivait avec les chiens. Résultat des courses, ils sont trois à hanter les bois. Limpide comme histoire hein ?

(j’suis la seule à avoir eu « Walk Like an Egyptian » en tête en voyant ça ?)

Tara, jeune blonde chaste et pure comme toute bonne héroïne de film d’horreur, fait la connerie de manger LE champignon qu’il ne fallait pas toucher, celui qui donnait des super-pouvoirs aux druides dans le temps. Un gros bad trip s’ensuit, et on réalise bien vite que la petite s’est transformée en médium des bois, et qu’elle tombe régulièrement dans une espèce de transe pendant laquelle elle a des visions prémonitoires. Et les gens commencent à mourir. Ouais, c’est recherché hein. En fait Shrooms, ça te prend d’un coup, ça te fait espérer, et ça te lâche comme une merde en plein milieu pour aller voir ailleurs.

Je dois vous avouer quelque chose – je suis quelqu’un d’honnête et d’intègre – j’ai eu peur. Pas peur genre « je ne dormirai plus jamais de ma vie, j’ai rampé dans le lit de ma mère pour réclamer un câlin, j’ai ressorti mes doudous et je pleure dans le noir » malheureusement (?), mais un peu peur quand même. Il faut dire que le Black Brother (le vilain catho qui pue) qui rôde dans les bois n’est pas le plus doué pour mettre les gens à l’aise. Il m’a foutu la chair de poule, mais en même temps, les Nazgûls m’ont fait le même effet dans Le Seigneur des Anneaux. Quant à l’homme-chien (le survivant), on le voit trois secondes et ça pourrait tout aussi bien être Mowgli, ça m’aurait fait pareil. Le jumeau-vengeur m’a rappelé le gamin dans l’Orphelinat de Juan Antonio Bayona, celui avec son sac en toile sur la tête, alors je faisais pas la fière. Mais au final, si on fait un peu le tri dans ce que je vous raconte, on se rend compte que Shrooms n’invente rien, qu’il n’a rien d’exceptionnel, et que j’ai eu peur parce que je suis un cas isolé un peu bancal (je ne suis pas une référence fiable, j’ai peur des boîtes à musique). En plus si j’me suis caché les yeux c’est parce que le film contient trois des éléments qui me rendent le plus hystérique : du vomi, des ongles pourris et des os cassés. Et puis, pour la petite anecdote, juste après avoir maté le film j’ai voulu rallumer la lumière et l’ampoule a pété, ça n’a pas arrangé mon état.

Et comme apparemment plus personne ne peut s’empêcher de faire des films à feintes, il y a là aussi un twist final… que j’avais deviné au bout d’une demi-heure de film. Et là j’me vante pas genre « ouais non mais on m’la fait pas à moi hein », j’suis naze en devinettes normalement, mais là ça me paraissait teeeeeellement évident. Du coup je me suis dit que quand même, ce serait un peu tiré par les cheveux, qu’il fallait être raisonnable et que j’étais sûrement partie trop loin dans mon délire. Mais non mais non, j’avais raison. En conclusion, Shrooms, c’est presque pas trop pourri, mais finalement ça l’est complètement. Comme souvent, ça part d’un truc beaucoup trop compliqué et ça ne fait que survoler les éléments de l’histoire à tel point qu’on a ni le temps de comprendre quoique ce soit, ni de s’attacher aux personnages. Donc finalement, quand ils meurent, on s’en fout. Et ça moi j’aime pas, j’aime bien me dire « oh ben non pas lui, il était gentil » ou même « bien fait pour sa gueule à ce gros fils de pute » – mais là, juste, on s’en tape complètement. Et s’il y a bien un truc qui ne DOIT PAS me laisser indifférente, c’est bien les films d’horreur.

Ah si, un point positif quand même : Jake il est trop sexoual. Mais c’est un peu le Colin Farrell du pauvre, et moi je préfère le vrai, alors ça fait maigre comme point positif.

Fais moi des bisous dans la bouche.